Про поддержку.

Как это часто бывает, толчком для написания поста послужил ни к чему не приведший разговор с близким человеком.
С чего все началось... Я весьма скромно сказала, что меня невозможно не заметить в профессиональной среде. Попытаюсь оправдаться: я так сказала не от избытка самоуверенности, а потому, что так всегда было и потому, что я прилагаю к этому какие-то усилия. На что мне было отвечено, что у меня нет критики...
Так вот, про поддержку. На мой взгляд, правильная поддержка близких людей - вещь совершенно неоценимая. Вот, например, как относятся к моим успехам близкие... Для них совершенно не существует иного варианта, нежели чем постоянное достижение мной очередных планок. Заканчиваешь университет с красным дипломом? Ну, молодец... Было бы странно, если бы с синим. Получаешь именную стипендию? Ну-ну, а то уж давненько не было ничего слышно о твоем признании... И все в таком духе. А хочется совсем другого... Вот, к примеру, моя лучшая (не хочется писать единственная, тк это прозвучит так, будто бы у меня нет выбора) подруга уверена в том, что я успешно преодолею очередную ступень, и при этом понимает, что я именно добиваюсь чего-то... И что мне нужно все время расти, но меня нужно постоянно поддерживать в этом - иными словами, говорить иногда, что я молодец. Осознанно говорить. На самом деле, я редко когда уверена в своем успехе, и именно поэтому мне важно знать, что кто-то близкий уверен в том, что, несмотря на все сложности, я смогу...
Марусь, спасибо, что ты есть.

ЗЫ: Я понимаю, что запись выглядит откровением самовлюбленного, фиксированного на себе сноба. Хочется верить, что это не так

@темы: из болот вода

---

Вытворяю :)

nataly-lenskaya.livejournal.com/148341.html

---

Эх... Не хочу превращаться в унылое г...но.

---

Выпавший снег никогда не растает

Тягостно от мыслей, что сделала неправильный выбор прошлой весной. С жадностью вспоминаю... Проживаю отголоски тех эмоций.
Забавно, что я на этот раз отвергаю привычный способ защиты - запрещаю себе рационализировать. Потому что не хочется верить в первую очередь себе.

---

В честь грядущего праздника.

Вообще-то я склонна видеть, что стакан наполовину полон. И знаю, что все в этой жизни зависит исключительно от меня.
Но иногда просто вымораживает, когда близкий человек полчаса убеждает тебя в том, что твоя вполне реальная мечта (не связанная с доставанием луны с неба), просто обречена на провал.
И вообще, чертовски приятно временами чувствовать себя маленькой и слабой рядом с большим и сильным мужчиной.
Да. Бывает сложно признаться, но мне важна поддержка.

@темы: взаимопонимание, изнутри

---

Собственно я.

Рассматриваю сексологию как вариант будущей специальности...

@темы: Я

---

Честно?

Это из спектакля Гришковца. Вообще-то он меня не очень цепляет, но вот это показалось интересным...

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

---

ЗОЖ

А еще я решила ограничивать себя в еде. Пока была высокая температура, есть не хотелось вообще, а потом решила придерживаться облегченной версии - не ем сладкого, ем много фруктов... В общем, "Любите маму, мойте руки с мылом..."
Кстати, про маму. Родители приобрели сегодня бутербродницу (или как там называется этот прибор?..), и мне как-то срочно захотелось их навестить. Потому что, понимаете, дома сидеть на диете глупо...

@темы: здоровый образ жизни

---

Про счастье. В себе :)

Недавно посмотрела фильм "Ешь. Молись. Люби". Главная героиня в одном из диалогов рассказывает о том, что никогда не была и двух недель одна (без партнера), ее отношения всегда плавно переходили в другие. Это напомнило мне одну мою приятельницу, и, собственно, навело на размышления...
Почему люди настолько боятся быть в одиночестве, что готовы на все, лишь бы не оставаться вне отношений? Я могу допустить, что этот страх может иметь место, когда человеку приветливо машет, маяча на горизонте, пенсия, и остается мало шансов на то, чтобы завести отношения в принципе... Но речь идет о людях молодых, достаточно интересных, привлекательных.
Так почему же люди боятся остаться наедине с собой? Возможно, это патология, но вот мне даже скучно никогда не бывает... Мне кажется, всегда можно найти занятие, которое способно приносить удовольствие.
А что касается перерыва в отношениях, точнее, перерыва между отношениями, то я вообще считаю, что он необходим. Стоит разобраться в себе, понять, чего хочешь от отношений в частности и от жизни в целом. Проанализировать, что тебя не устраивало в предыдущих отношениях и почему. Мне кажется, без этого невозможно идти вперед, а в следующих отношениях все будет неизбежно повторяться...
Впрочем, это только мое мнение.
Если говорить обо мне, то я несколько лет провела в паре с собой Так получилось, что между предыдущими и нынешними моими отношениями был довольно долгий перерыв. И это время не было для меня тяжким бременем, я не страдала от одиночества и вообще была счастлива. И сейчас я тоже счастлива, просто несколько по-иному.
Все-таки я считаю, что счастье нельзя найти где-то вне себя. Забавно звучит, но те не менее

@темы: любимая я, одиночество, счастье

---

Как-то так... Или так-то да.

Я здесь. Наверное, после этого должна быть чеховская пауза, но ладно.
Наверное, в первой записи принято рассказывать о себе. Но, думаю, обойдусь без этого (не должен же дневник походить на резюме), и приступлю прямо к делу. Начну фиксировать события своей славной жизни для потомков)
Начну с насущного.
Почти 4 часа дня. Сижу дома с гайморитом и отитом и веду образ жизни парникового овоща. Собственно, вот и дошли лапки до обзаведения дневником...
Вчера была у ЛОР-врача. Подверглась "кукушке". Это такая процедура, когда тебе промывают нос с помощью двух трубок и сложноустроенного прибора, а ты непрерывно говоришь "ку-ку".
Улыбнуло: оказывается, многие пациенты стремятся произносить вовсе не "ку-ку", а, например, "ква-ква". Творчески подходят к скучной процедуре, видимо...